АвторСообщение



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.04 06:18. Заголовок: Потравим анекдоты..........


Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме.
Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеpы» - подумал Штиpлиц.
«Металлист» - подумали гестаповцы.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
Ответов - 158 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]





Не зарегистрирован
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.05 15:43. Заголовок: Re:


ХЫХЫЙ!
Встречаюца 2 друга:
- О здорова, вась, чёйт у тя фингал под глазом?!
- А пусь не лезут!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.05 04:05. Заголовок: Re:


Еврей-шахтёр...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Не зарегистрирован
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.08.05 09:21. Заголовок: Re:


Koma

как вариант — сталевар. :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 43
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.06.06 17:35. Заголовок: Re:


Koma
Кстати, это не анекдот это реальный случай:))) На этого шахтера все ходили смотреть, как в музей:))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 392
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.09 03:18. Заголовок: тему гость отрыл)) ..


тему гость отрыл))
Флудим!


Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Пост N: 203
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.09 18:11. Заголовок: Дорогой друг! Пишет ..


Дорогой друг! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка


В школу с информационным уклоном пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.))

Назвался груздем - лечись дальше!

Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова, прибитая ко лбу серебряными гвоздями...)




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 393
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.09 23:59. Заголовок: Anastasia пишет: Л..


Anastasia пишет:

 цитата:

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


дооо!

----
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.
----

В догонку анекдот:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

----
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 224
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.09 02:00. Заголовок: Koma пишет: и от не..


Koma пишет:

 цитата:
и от неожиданности громко пукает


На эту тему вспомнил анекдот :
Лето, жара. Едет битком набитый автобус. Вдруг, кто-то испортил воздух! Народ повозмущался, утих. Кто-то опять испортил воздух! Народ уже не на шутку разозлился, все ругаются. Водитель останавливает автобус:
- Так! Все выходим, будем ловить пердуна!
- (все) Да как его поймать то?!!!
- Есть способ! (Достает веревку) Все беремся за веревку! Взялись?!
- Взялись!
- Крепко взялись?!
- Да, взялись!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 129
Откуда: Н-ск
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.09 12:56. Заголовок: Koma пишет: Умер му..


Koma пишет:

 цитата:
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.


Очень люблю этот анекдот!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 542
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.09 06:38. Заголовок: Анекдоты про "Фо..


Анекдоты про "Форт Роял", или Админу не спится с утра в воскресенье опа, в субботу :) Из группы просьба никому не обижаться, я ж любя :)) К остальным - да, не смешно, но хоть для вида улыбнитесь :))

---------

Играют акустическую версию "Ты уходишь". Авдеев забыл слова куплета. Он к Глебову - его нет на сцене. К Войтюку - и того тоже нет. К Сердобинцеву - а его вообще нет в группе, на его месте сидит Кузьминых. И спит :)

Авдей к Покровскому - дескать, какие слова сейчас? - а тот ему: отстань, у меня соло. Тогда Палыч с последней надеждой к Загорскому - ну выручи, подскажи, какие слова сейчас петь??? Загорский: а какую песню играем?

* * *

Концерт. Играют "Грёбаного зверя". Вместо первого куплета Авдей спел второй, вместо второго - третий, на третьем понял что что-то не так, даёт микрофон в зал, посмотреть как выкрутятся. Оттуда слышится:
Наша Таня плачет, утопила мячик...

* * *

Рок-Сити. 2015 г. Весь клуб перекрашен в розовый цвет с блёстками, всё роково-байкерское убранство заменено гламурно-арнбишным, сидят по стойкам расфуфыренные барышни, пьют коктейли, говорят за жизнь...

Вдруг на сцену вылазят Форты и начинают играть, сразу с "Не впускай зверя в дверь" - в надежде что хоть кто-то их узнает (хотя бы по этой песне).

Одна барышня в недоумении отрывается от коктейля, толкает соседку в бок, и указывая жестом на сцену, спрашивает "вот таки-им" тоном - Маша, кто-о это?
Та (вслушавшись в слова) - Ну, не зна-аю, наверно, Зве-ери...


--------------
ну вот, пока хватит на первое время :))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 395
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.09 17:33. Заголовок: первый анек забавен ..


первый анек забавен применительно к любой группе!!

мои заведомые бояны
----
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
----
Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Сара, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Сара роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
----
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина !
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !")
----
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
----
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?
----
Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно
хлещет себя плёткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 543
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.09 21:29. Заголовок: Koma пишет: первый ..


Koma пишет:

 цитата:
первый анек забавен применительно к любой группе!!


Только там барабанщики обычно песню не знают :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 396
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.09 21:54. Заголовок: ThyBzi пишет: Толь..


ThyBzi пишет:

 цитата:

Только там барабанщики обычно песню не знают :)


ну, я слышала версии про барабанщиков и про басистов))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 568
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.09 22:51. Заголовок: Очередной несмешной,..


Очередной несмешной, зато про хозяев:

Концерт "Фортов" в Лужниках. На разогреве - "Чёрный Кофе", играют "Белую ночь". На проигрыше перед вторым куплетом только что заваливший народ, толком не въехав, кто на сцене и что играют, зато памятуя, что только что слышал заветное "пам пара-па-пам, пара-па-пам", начинает "подпевать": "Где-то в море стужи...".

...Ах да, а у Варшавского была лопата.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 430
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.09 23:05. Заголовок: ThyBzi пишет: Конце..


ThyBzi пишет:

 цитата:
Концерт "Фортов" в Лужниках.


мне уже смешно!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Пост N: 222
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.09 16:35. Заголовок: ThyBzi пишет: "..


ThyBzi пишет:

 цитата:
"пам пара-па-пам, пара-па-пам",



...пара-па-пам... А ведь понятно, что за песня...



Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 437
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.09 16:38. Заголовок: Ужс! общага, видать,..


Ужс! общага, видать, та самая.. от консервы новосибирской...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Пост N: 235
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.09 01:47. Заголовок: Объявление: - Лечу о..


Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.


Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?))


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 456
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.09 16:45. Заголовок: Anastasia пишет: К..


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Anastasia пишет:

 цитата:

Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?))



А чего? цитировать сюда самое интересное? его там в последнее время немного


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 539
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.09 13:24. Заголовок: к слову о баше)) мне..


к слову о баше)) мне тут вчера пондравилось))

Львович: кроме прочего, сыграли кавер на Мэрлина Мэнсона
Андрей: А где играли?
Львович: На стадионе, сразу после ансамбля народной песни и пляски ыггыгы
Андрей: О! Стадионы собираете?!
Львович: разгоняем :)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 281
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.09 23:07. Заголовок: Кризисный анекдот. Н..


Кризисный анекдот.
Начальник говорит подчиненным:
- Могу вас обрадовать! В этом месяце зарплата у вас будет на 70% выше!
- ??! Это чем в каком месяце?!
- Это чем в следующем!

Главное жизненный. Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 540
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.09 23:15. Заголовок: Dark Angel, хехе)) н..


Dark Angel, хехе)) ну ещё бы)) "Режешь правду-матку, когда тебя никто не просит..."(с)Хазанов))))) кстати.. а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:)

*************
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@ЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З@ Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@ебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
*************

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 204
Откуда: Н-ск
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.09 16:34. Заголовок: Koma пишет: а работ..


Koma пишет:

 цитата:
а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:)


Dark Angel, и про на нынешней тоже. А фотографирование у тебя - чистое хобби или как-то пересекается с работой? :о)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 258
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.09 21:28. Заголовок: Dark Angel пишет: Я..


Dark Angel пишет:

 цитата:
Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили!


но, к счастью, ограничились только увольнением? )))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 282
Откуда: Россия , Новосибирск
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.09 03:52. Заголовок: Koma SeLenka Отвечу..


Koma SeLenka
Отвечу сразу обеим: на бывшей работе работал тем же, кем и на нынешней! Фотографирование пока хобби и видимо так хобби и останется... До увольнения хотел постепенно набрать навыков, опыта и потом уже профессионально заняться фотографией, но не успел... А теперь ни времени, ни денег лишних (на хорошую аппаратуру денег надо как на хорошую машину).
Alexi
Да это было уже после Но сейчас на той работе ситуация как после Революции - кто-то успел сам уехать за границу, кого-то выслали, а кто-то остался - и вроде работают, но в любой момент их могут "к стенке"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 584
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.09 17:25. Заголовок: По результатам внима..


По результатам внимательной проверки сочинений на тему "Как я провёл лето" только в одной школе было раскрыто одно убийство, пятнадцать нанесений тяжких телесных повреждений, восемь изнасилований и около сотни грабежей.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 590
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.09 17:43. Заголовок: Снимается кино. Гото..


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне обборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 248
Откуда: Н-ск
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.09 15:08. Заголовок: - Дорогая, я в жизни..


- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину!..
- Это кого это?!
- Тебя, дура!

Кажись, с башорга:
"Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нечего вестись на все, что пишут!"

- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 605
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.09 15:32. Заголовок: про поттера хорошшш)..


про поттера хорошшш)))

Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 855
Откуда: Новосиб
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.10 19:01. Заголовок: Приходит мужик в цир..


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 158 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  6 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия