Отправлено: 02.08.04 06:18. Заголовок: Потравим анекдоты..........

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме.
Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеpы» - подумал Штиpлиц.
«Металлист» - подумали гестаповцы.

 Отправлено: 27.05.05 15:43. Заголовок: Re:

ХЫХЫЙ!
Встречаюца 2 друга:
- О здорова, вась, чёйт у тя фингал под глазом?!
- А пусь не лезут!

 Отправлено: 27.08.05 04:05. Заголовок: Re:

Еврей-шахтёр...

 Отправлено: 30.08.05 09:21. Заголовок: Re:

Koma

как вариант — сталевар. :)

 Отправлено: 22.06.06 17:35. Заголовок: Re:

Koma
Кстати, это не анекдот это реальный случай:))) На этого шахтера все ходили смотреть, как в музей:))))

 Отправлено: 13.05.09 03:18. Заголовок: тему гость отрыл)) ..

тему гость отрыл))
Флудим!


Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 13.05.09 18:11. Заголовок: Дорогой друг! Пишет ..

Дорогой друг! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка

В школу с информационным уклоном пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.))

Назвался груздем - лечись дальше!

Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова, прибитая ко лбу серебряными гвоздями...)

 Отправлено: 13.05.09 23:59. Заголовок: Anastasia пишет: Л..

Anastasia пишет:

цитата:

Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....

дооо!

----
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.
----

В догонку анекдот:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

----
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

 Отправлено: 14.05.09 02:00. Заголовок: Koma пишет: и от не..

Koma пишет:

цитата:

и от неожиданности громко пукает

На эту тему вспомнил анекдот :
Лето, жара. Едет битком набитый автобус. Вдруг, кто-то испортил воздух! Народ повозмущался, утих. Кто-то опять испортил воздух! Народ уже не на шутку разозлился, все ругаются. Водитель останавливает автобус:
- Так! Все выходим, будем ловить пердуна!
- (все) Да как его поймать то?!!!
- Есть способ! (Достает веревку) Все беремся за веревку! Взялись?!
- Взялись!
- Крепко взялись?!
- Да, взялись!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

 Отправлено: 14.05.09 12:56. Заголовок: Koma пишет: Умер му..

Koma пишет:

цитата:

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот.

Очень люблю этот анекдот!

 Отправлено: 16.05.09 06:38. Заголовок: Анекдоты про "Фо..

Анекдоты про "Форт Роял", или Админу не спится с утра в воскресенье опа, в субботу :) Из группы просьба никому не обижаться, я ж любя :)) К остальным - да, не смешно, но хоть для вида улыбнитесь :))

---------

Играют акустическую версию "Ты уходишь". Авдеев забыл слова куплета. Он к Глебову - его нет на сцене. К Войтюку - и того тоже нет. К Сердобинцеву - а его вообще нет в группе, на его месте сидит Кузьминых. И спит :)

Авдей к Покровскому - дескать, какие слова сейчас? - а тот ему: отстань, у меня соло. Тогда Палыч с последней надеждой к Загорскому - ну выручи, подскажи, какие слова сейчас петь??? Загорский: а какую песню играем?

* * *

Концерт. Играют "Грёбаного зверя". Вместо первого куплета Авдей спел второй, вместо второго - третий, на третьем понял что что-то не так, даёт микрофон в зал, посмотреть как выкрутятся. Оттуда слышится:
Наша Таня плачет, утопила мячик...

* * *

Рок-Сити. 2015 г. Весь клуб перекрашен в розовый цвет с блёстками, всё роково-байкерское убранство заменено гламурно-арнбишным, сидят по стойкам расфуфыренные барышни, пьют коктейли, говорят за жизнь...

Вдруг на сцену вылазят Форты и начинают играть, сразу с "Не впускай зверя в дверь" - в надежде что хоть кто-то их узнает (хотя бы по этой песне).

Одна барышня в недоумении отрывается от коктейля, толкает соседку в бок, и указывая жестом на сцену, спрашивает "вот таки-им" тоном - Маша, кто-о это?
Та (вслушавшись в слова) - Ну, не зна-аю, наверно, Зве-ери...


--------------
ну вот, пока хватит на первое время :))

 Отправлено: 16.05.09 17:33. Заголовок: первый анек забавен ..

первый анек забавен применительно к любой группе!!

мои заведомые бояны
----
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
----
Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Сара, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Сара роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
----
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина !
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !")
----
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
----
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?
----
Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно
хлещет себя плёткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

 Отправлено: 16.05.09 21:29. Заголовок: Koma пишет: первый ..

Koma пишет:

цитата:

первый анек забавен применительно к любой группе!!

Только там барабанщики обычно песню не знают :)

 Отправлено: 16.05.09 21:54. Заголовок: ThyBzi пишет: Толь..

ThyBzi пишет:

цитата:

Только там барабанщики обычно песню не знают :)

ну, я слышала версии про барабанщиков и про басистов))

 Отправлено: 27.05.09 22:51. Заголовок: Очередной несмешной,..

Очередной несмешной, зато про хозяев:

Концерт "Фортов" в Лужниках. На разогреве - "Чёрный Кофе", играют "Белую ночь". На проигрыше перед вторым куплетом только что заваливший народ, толком не въехав, кто на сцене и что играют, зато памятуя, что только что слышал заветное "пам пара-па-пам, пара-па-пам", начинает "подпевать": "Где-то в море стужи...".

...Ах да, а у Варшавского была лопата.

 Отправлено: 27.05.09 23:05. Заголовок: ThyBzi пишет: Конце..

ThyBzi пишет:

цитата:

Концерт "Фортов" в Лужниках.

мне уже смешно!

 Отправлено: 29.05.09 16:35. Заголовок: ThyBzi пишет: "..

ThyBzi пишет:

цитата:

"пам пара-па-пам, пара-па-пам",

...пара-па-пам... А ведь понятно, что за песня...



Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

 Отправлено: 29.05.09 16:38. Заголовок: Ужс! общага, видать,..

Ужс! общага, видать, та самая.. от консервы новосибирской...

 Отправлено: 01.06.09 01:47. Заголовок: Объявление: - Лечу о..

 Отправлено: 01.06.09 16:45. Заголовок: Anastasia пишет: К..

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Anastasia пишет:

цитата:

Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?))

А чего? цитировать сюда самое интересное? его там в последнее время немного

 Отправлено: 22.08.09 13:24. Заголовок: к слову о баше)) мне..

к слову о баше)) мне тут вчера пондравилось))

Львович: кроме прочего, сыграли кавер на Мэрлина Мэнсона
Андрей: А где играли?
Львович: На стадионе, сразу после ансамбля народной песни и пляски ыггыгы
Андрей: О! Стадионы собираете?!
Львович: разгоняем :)

 Отправлено: 22.08.09 23:07. Заголовок: Кризисный анекдот. Н..

Кризисный анекдот.
Начальник говорит подчиненным:
- Могу вас обрадовать! В этом месяце зарплата у вас будет на 70% выше!
- ??! Это чем в каком месяце?!
- Это чем в следующем!

Главное жизненный. Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили!

 Отправлено: 22.08.09 23:15. Заголовок: Dark Angel, хехе)) н..

Dark Angel, хехе)) ну ещё бы)) "Режешь правду-матку, когда тебя никто не просит..."(с)Хазанов))))) кстати.. а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:)

*************
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@ЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З@ Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@ебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
*************

 Отправлено: 24.08.09 16:34. Заголовок: Koma пишет: а работ..

Koma пишет:

цитата:

а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:)

Dark Angel, и про на нынешней тоже. А фотографирование у тебя - чистое хобби или как-то пересекается с работой? :о)

 Отправлено: 24.08.09 21:28. Заголовок: Dark Angel пишет: Я..

Dark Angel пишет:

цитата:

Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили!

но, к счастью, ограничились только увольнением? )))

 Отправлено: 26.08.09 03:52. Заголовок: Koma SeLenka Отвечу..

Koma SeLenka
Отвечу сразу обеим: на бывшей работе работал тем же, кем и на нынешней! Фотографирование пока хобби и видимо так хобби и останется... До увольнения хотел постепенно набрать навыков, опыта и потом уже профессионально заняться фотографией, но не успел... А теперь ни времени, ни денег лишних (на хорошую аппаратуру денег надо как на хорошую машину).
Alexi
Да это было уже после Но сейчас на той работе ситуация как после Революции - кто-то успел сам уехать за границу, кого-то выслали, а кто-то остался - и вроде работают, но в любой момент их могут "к стенке"

 Отправлено: 10.09.09 17:25. Заголовок: По результатам внима..

 Отправлено: 12.09.09 17:43. Заголовок: Снимается кино. Гото..

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне обборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

 Отправлено: 15.09.09 15:08. Заголовок: - Дорогая, я в жизни..

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину!..
- Это кого это?!
- Тебя, дура!

Кажись, с башорга:
"Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нечего вестись на все, что пишут!"

- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

 Отправлено: 15.09.09 15:32. Заголовок: про поттера хорошшш)..

про поттера хорошшш)))

Скрытый текст

 Отправлено: 28.08.10 19:01. Заголовок: Приходит мужик в цир..

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!